Начало конца

Мне 32 (через месяц можно будет таинственно закатывать глаза и произносить: "Возраст Христа") и я разведена. Во второй раз.

Нет-нет... я не несчастная жертва предательства или равнодушия... Я даже не убитая неразделенной любовью женщина. Хотя, пожалуй, последнее относится ко мне неким образом, но только если развернуть фразу с точностью до наоборот. Меня любят, а я нет. И в этом вся горечь.

Невольно возникает вопрос: " Что ж ты тогда ревешь? Зачем в блог полезла? Чего в жизни не хватает?"

А ответ так прост, что произнося его, кажется, будто лезвие зазубреного ножа по сердцу... Я хочу повернуть время вспять. Я хочу не быть собой и заставить себя полюбить этого человека. Не притворяясь, не испытывая раздражения от его прикосновения. Я хочу не чувствовать себя виноватой за мою не-любовь.

 

История началась не банально (хотя кто-то цокнет языком и закатит глаза). Мы встретились семь лет назад в моем доме. Он пришел в качестве клиента, а я хотела заработать деньги, чтобы прокормить себя и свою годовалую дочь. Оставшись без попечения родителей, без какой-либо вообще сторонней помощи, я взялась за работу на дому по оказанию.. назовем это психологической подержки (хотя, признаться честно, в тот момнт я нуждалась в ней не меньше, чем мои клиенты).

Он пришел в мой дом, сел напротив, мы поговорили. Я сразу обратила внимание на его профиль... такой.. мужественный. Его глаза излучали спокойствие, голос был тверд. Мечта, одним словом. Свое покорение меня (разве он думал об этом тогда?) он начал с того, что перед выходом протянул мне шоколадку и попросил передать дочери. Конечно,я отказалась. годовалому ребенку не пристало потреблять такие сладости. Но тепло в душе зародилось.

* Потому что никто... никогда... так... обо мне и моем ребенке... не заботился*

Мы стали общаться по аське (помните, была такая штука. Может и сейчас еще жива). Он рассказывал мне о своей несчастной любви, я поддерживала, подбадривала, давала советы. Очень уж хотелось, чтобы такой хороший человек жил в любви. Я желала ему счастья.

*как и сейчас*

Спустя пару недель он пришел ко мне на чай и остался на 7 лет. Он сделал мне предложение через три месяца. Поженились через 7. С момента того нечаянного чаяпития он уходил только один раз за вещами в старую квартиру, чтобы остаться у меня навсегда и создать крепкую семью.

Я даже не думала тогда, я не верила, что меня вообще можно так любить, как любил меня он. Устала? Не вставай, выпей чаю, я сам налью, лежи. Грустно? Иди ко мне.. к черту мои проблемы,я хочу тебя поддержать. Почему мы едем в строительный магазин? ты что забыла? Неделю назад ты просила меня сделать тебе полку в ванной... я еду за материалами и делаю.

Он делал все, о чем я просила или о чем я только обмолвилась и тут же забыла. Он помнил все за двоих и любил... за двоих.

Я вышла за него замуж по своему расчету. Что греха таить.. не один раз обжигалась на своих мнимых влюбленностях, на тяге к эмоциональным, трагичным, пафосным мужчинам, которые то и дело притягивают взгляд впечатлительных дурочек, какой была и я. Но раньше было проще... раньше я была одна, а тут на руках ребенок от такого вот "мерзавца". И думать надо за двоих и оберегать двоих. Вот и расчитала... хозяйственный, любящий, деловитый, домовитый. Хороший ведь...да? да...

Шли годы, я привыкла к нему, он снял с меня львиную долю забот. Что это, если не "зона комфорта"? Я даже полюбила его. Я благополучно закрывала глаза на вспышки его гнева, ревность, которая, как мне тогда казалось, не стоит внимания и надо прогнуться. И я прогибалась, успокаивала, глушила в зародыше истерики на тему очередного взгляда в мою сторону или фонарного столба, который ненароком коснулся моей руки на улице.

* Ревность способна убить все... *

И ревность убила.

Я потратила пять лет на психологов, разборки в себе. Но так и не смогла отказаться от дорогого мне общения с моим другом, который был таковым  задолго до моего знакомства с мужем. Да-да... как часто я слышала от женщин: " Ты что не можешь прекратить это общение? Ведь твой муж против! Ты что не понимаешь? Он прав! Он имеет право на эту ревность". Да. Он прав. И вы правы. Ноя не могла отказаться от общения с человеком, который был мне очень дорог (он был моей семьей. знаете, когда человек по крови не родной, а с ним, как дома).

Как оказалось позже, эти вспышки гнева (которые, кстати сказать, до рукоприкладства не доходили), не имели завязки на конкретном человеке. Мой муж оказался очень болезненным человеком.. брошенный в детстве матерью, он то и дело подозревал меня в том, что и я его брошу. Уйду к другу, к тому парню в красной футболке, даже к своей подруге, с которой провожу столько времени... Уйду не важно к кому. Главное, уйду от него.

И однажды этот страх стал реальностью. Я захотела уйти. Уйти от бесконечных доказываний, что я ни с кем не сплю, от ночных пыток-допросов на тему " кто это такой и почему он написал тебе "привет", от шантажа моими детьми (я родила ему прекрасного сына... копия он).

 

Я устала спустя пять лет битвы за возможность не оправдываться и жить в доверии. Потому как невозможно... слишком поздно я это поняла... невозможно взять и изменить человека, если он этого не хочет.

 

Моя любовь умерла 26 ноября 2015 года в 00-30. Она умирала мучительно под дверью моего дома. Запертого дома... она умирала под гудки из телефонной трубки... под стук каблуками в дверь.

Это был третий день болезни моего сына. Он температурил довольно сильно. Я проводила все свое время с ним, стараясь сбить жар. 26 ноября ему стало легче и я позволила себе оставить детей на мужа и выйти прогуляться. Вышла я поздно. Караоке с подругой и другом - одно из лучших для меня развлечений. К слову сказать... петь и пить для меня вещи не сильно совместимые. Так что я просто трезво проводила время.

в 12 часов у меня зазвонил телефон, и муж, в привычной ему манере, начал пытать меня расспросами, стараясь затянуть телефонный разговор на час:

- Когда ты придешь?

- Через пятнадцать минут вызываю машину и еду домой. буду в 12-30.

- Нет... я вызываю тебе машину и ты едешь сейчас.

- Пятнадцать минут роли не сыгают.

- Я вызываю тебе машину. Ты приедешь в 12-15, а не в 12-30.

- Я уже всесказала.. я скоро буду.

- У сына очень высокая температура.

Внутри меня все похолодело. Я оставляла ребенка в нормальном состоянии... будь у него сильный жар я бы с места не двинулась.

- Сколько?

- Высокая.

- Сколько???

- ВЫСОКАЯ!!!

- Назови мне цифру!

- 38,2.

Выдох... 

- Дай ему попить. Не тревожь... не 40, как было до этого.

- Я вызываю скорую, если ты не приедешь прямо сейчас!

- Пока мы с тобой разговариваем, время идет! Я давно бы уже вызвала такси. Дай мне расчитаться и приехать. Дома поговорим!

- Если ты не приедешь немедленно, прямо сейчас, я вызову скорую!

Я сдаюсь... говорю, что выезжаю, расчитываюсь, вызываю машину, приезжаю и... натыкаюсь на запертую дверь. Звонок отключен, телефоны отключены, домофон отключен. Ключ не проворачивается в замке. За дверью мой ребенок с температурой, которая возможно растет, а может идет на спад. Я этого не знаю. И не узнаю до 4-15, когда дверь все-таки открывается. Она открывается у моей головы, потому что я сплю на бетоне, подложив под голову шарф. Я не могла уйти, уехать к подруге. я звонила в надежде, что телефон включат, пока не сел заряд. Уснула прямо там. В подъезде. Как собака.

Когда он открыл дверь и пустил меня, я побежала в ванную сбрасывать с себя одежду, мыть руки, чтобы не вот такой грязной, пропахшей подъездом, прикасаться к лобику сына, температуры у которого не было, и он мирно спал.

Противоречивая история. Люди, прочитавшие это, поделяться на два лагеря. С одной стороны мамы, которые станут осуждать, что ушла, когда ребенок болеет, с другой те, кто понимает, что человек может устать за несколько тревожных и бессонных дней и ночей.

Думаете я не осуждала себя тогда на том бетонном полу? Не корила, что ушла? О, Боже... я прокляла все. Я проклинала себя, что пошла в это дурацкое заведение, проклинала его, что он так жестого наказал меня за неповиновение приказу явиться в то время, которое он мне назначил.

Но тогда что-то во мне предательски затрещало и сломалось. Кажется, это были мои чувства.

 

После этого было много всего... много грязи, попытки его суицида, шантаж детьми, вынос мозга по ночам. Это продолжалось два года. Только эти два года я старательно оборонялась, а не пыталась что-то наладить. У меня не осталось ничего.

 

Сейчас он спит, я пишу это. Почему? Потому что он стал меняться, работать над собой. Ходить к психологу, чтобы разобраться с детскими травмами. Перестал меня ревновать, возможно даже доверять. А может просто отчаялся...

Сегодня он сказал, что собирается уходить от меня. Потому что все еще любит меня, но я не люблю его. А я промолчала... Я вижу, как он старается. Я знаю, сколько дерьма мы оба наворотили. Я понимаю, где были мои многочисленные косяки, и где были его он тоже знает.

Проблема в том, что я очень хочу его полюбить... И мы оба хотим вернуть все назад, чтобы у меня вновь появились те силы на сохранение отношений, а у него те знания, что есть сейчас.

Но я не чувствую к нему ничего... Я чувствую только бесконечное сожаление, что мы все просрали.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти